Обратите внимание, символом брака являются слегка перекрещенные кольца. Кольца, не поглощающие друг друга, а перекрещивающиеся только в одном участке. И это место, где они перекрещиваются — это и есть совместная с партнером деятельность. Но большая часть – это Ваша собственная жизнь. Подлинное партнерство – это способность, прежде всего, построить свое королевство. А когда у Вас королевство построено, Вы можете дружить с другим королевством, а именно, с королевством вашего партнера.
Если ваши личные границы в партнерстве нарушены, проанализируйте, что Вы не позволяете себе включить в свою собственную жизнь? Почему Вы считаете себя обязанной жить чужими жизнями, а не заполнять собственными интересами свое пространство?
Практически все разводы или какие-то осложнения в отношениях происходят из-за того, что женщина перестает жить своей жизнью. А может никогда и не умела. Пока она была молода, она в преддверии брака заботилась о себе, проводила активно досуг, ухаживала за своим телом, внешностью и т.д. А когда она в браке, то для нее, как для Наташи Ростовой у
Толстого, самым главным стало — какого цвета пятно на пеленке у ребенка. Это только звучит самоотверженно, а на самом деле, это тупик.
Потому что когда для человека главными становятся события в жизни его близких, ничего другого близким не остается, как «плевать» на этого человека. Я грубо выразилась, но со временем это так и проявляется. И, наоборот, когда Вы четко показываете, что Вы заботитесь, тратите свое время, силы, но Вы это делаете для себя, потому что Вам в кайф это сделать — в кайф посидеть с ребенком, в кайф приготовить вкусный обед, – тогда это ценится. И тогда Вы можете легко и прямо выразить своему партнеру, что какие-то вещи Вас не устраивают, и Вы бы хотели их изменить.
О желании быть «хорошей»
Есть такой тонкий момент — как определить, делаете Вы что-то для других бескорыстно, от души, потому что Вам этого хочется, или Вы это делаете, чтобы почувствовать себя «хорошей» — хорошей мамой, хорошей дочерью, хорошей супругой?
Расскажу пример из жизни одной моей клиентки.
У нее была очень больна пожилая мама, прикована к постели. И моя клиентка ее обстирывала, готовила ей кушать, старалась, чтобы она погуляла, следила, принимает ли мама лекарства. А мама все это саботировала: есть отказывалась, лекарства не пила и т.д. На каком-то этапе женщина поняла, что ей нужно позаботиться о себе, потому что иначе все ее усилия повлиять на маму не приносят плодов, и она только сама разрушается, конфликтуя с ней. Но при этом она никак не могла смириться с тем, что мама – пожилой, слабый, больной человек – будет голодной, останется без прогулки, без необходимых лекарств и т.д.
Давайте детально разберем ситуацию, когда я хочу, чтобы мне было спокойно от того, что моему близкому человеку хорошо. Например, я успокоюсь, если мама начнет кушать ту еду, которую я ей готовлю. Или я успокоюсь, если мама перестанет применять привычки, не полезные для ее здоровья. Где здесь находитесь Вы?
Эту ситуацию можно перенести на кого угодно – на супругов, на детей. Например, я успокоюсь, если мой сын будет чистить зубы. Или я не могу спокойно спать, когда мой ребенок поздно вечером находится на улице. Т.е. когда наше спокойствие целиком зависит от благополучия наших близких, и мы не можем быть хорошими для себя, если не выполняем те функции, которые на себя взяли.
Можно очень просто определить, когда я делаю хорошее дело для себя, а когда я делаю его из страха быть нехорошей. Если Вы испытываете недовольство чем-то или кем-то (а это неизменно происходит, если Вы что-то делаете для человека, а человек это не ценит), значит, Вы это делали не потому, что Вам хотелось это делать, а потому что Вы хотели перед собой сыграть роль: «я – хорошая».
Если мне нравится заботиться о моей маме и готовить ей разнообразные блюда, я испытываю от этого удовольствие, хотя понимаю, что у мамы нет аппетита, и она может не кушать (у нее есть основания быть капризной, поскольку она болеет онкологией) – то я это делаю для себя. И поскольку мне хорошо, то и маме будет хорошо. Но если мне осточертело выбирать блюда, которые мама наконец-то будет есть, но я хочу их готовить, потому что я же — хорошая дочь, я должна это делать, — то это я делаю из эгоистических соображений, чтобы чувствовать себя хорошей дочерью. Вопрос в другом — почему я без этого ощущаю себя плохой дочерью?
Если Вы делаете доброе дело потому, что Вам самой это в кайф, то Вам не нужна благодарность, и Вам абсолютно все равно, как человек на это отреагирует. Вы все равно испытали удовлетворение. Вам захотелось приготовить к приходу мужа блинчики, а он пришел с работы, и оказалось, что он уже поел в кафе на переговорах. И он говорит: «Как жалко, я твои блинчики не поем, я уже поел». И в этот момент Вы не испытываете горечь и разочарование, потому что Вы уже получили свою порцию позитивной энергии в то время, когда готовили их, Вы уже свой бонус получили, а будет ли он их есть или не будет — это совершенно другой вопрос.
если Вы делаете хорошее для других действие только чтобы оправдаться перед собой, и чтобы снаружи подтвердили: «Да, ты молодец», этот путь всегда приводит к тому, что нами будут недовольны, мы будем разочарованы, у нас будет происходить утечка энергии, потому что мы нарушаем закон Вселенной. Вместо того, чтобы позаботится о своем фонарике, мы заботимся о том, чтобы свет взялся откуда-то. А откуда он возьмется, если наш собственный фонарик потух?
Если у человека пока нет спонтанной мотивации из сердца, ему может помогать жить чувство долга. Тогда он делает что-то для других, чтобы быть в балансе со своим чувством долга, ощущать себя внутри в порядке. И от выполнения своего долга (долга дочери, долга супруги) испытывает чувство удовлетворения собой, чувство самоуважения. Весь вопрос в том, чтобы это чувство долга было по силам. То есть, чтобы Ваш запрос к себе не превышал ваших возможностей.
Вы можете испытывать чувство долга по поводу того, чтобы у Ваших родителей были дома продукты, чтобы пожилые родители были обеспечены всем необходимым. Но Вы не можете испытывать чувство долга по поводу того, чтобы родители пообедали, поужинали, позавтракали. Это их прерогатива, это их жизненное пространство.
В любом случае, когда Вы испытываете неблагодарность со стороны других, будьте уверены, Вы это делали не для себя, а для того, чтобы быть «хорошей».
Если не получается выставить границы корректно
В ситуации, когда не получается корректным образом отодвинуть людей, лучше проявить жесткость, пусть и непонятную окружающим. Но короткую. Особенно в случае, если вам еще сложно держать свою силу, и Вы неизбежно оказываетесь в состоянии жертвы. Ваш ущерб от того, что Вы начинаете чувствовать себя жертвой, всегда гораздо больше, чем ущерб от того, что Вы примете короткое участие в какой-то ситуации. Поэтому эффективно отодвигать границу агрессивно, но коротко: «рявкнули» и отошли, не продолжая разбираться.
Под «рявкнуть» я подразумеваю не громкость, а твердость. Можно и не словами, а жестами – собраться и уйти или дверь закрыть, например. И тут же мысленно представить человека счастливым, попросить у него прощения, если Вы его обидели. А в большинстве случаев даже не надо просить прощения, достаточно увидеть его счастливым и довольным. И этим Вы развеете внутреннее напряжение.
А когда Вы выровняете свое поле, тогда уже подумаете, что делать с этой ситуацией.
Желаю вам успеха!
Светлана Д.
Комментариев нет:
Отправить комментарий